Com'é qu'é?

A coisa mais bem distribuída no mundo é o bom senso. Todos acreditam que têm o suficiente.

Bom conselho

O Indivíduo (este é mesmo o verdadeiro nome do nosso personagem) chegou ao trabalho todo desanimado. Ia-se arrastando pelos cantos, nitidamente stressado. Como ele é um bom funcionário o patrão chamou-o de parte e aconselhou-o:

- Por que não fazes como eu, Indivíduo? Quando me sinto assim vou para casa tomo um duche, dou uma boa queca na minha mulher e sinto-me logo outro... Fico como novo.

O Indivíduo saiu, disposto a seguir o conselho do patrão.

Voltou ao final da tarde todo animado.

-E então, resultou?

-Se resultou, estou totalmente refeito. A sua mulher é fantástica.

Arhie Bronson Outfit

Os Archie Bronson Outfit, são uma banda Inglesa que se formaram e conhecem desde os tempos de liceu.

Tal e qual a maioria dos adolescentes, os membros desta banda ficaram conhecidos pelas longas maratonas de auto-satisfação, ocorridas dentro dos quartos de banho públicos ou privados, tanto faz...

Ora, foi numa destas WC-MARATONA no liceu, que estes três se conheceram, leiam aqui, passando a ser conhecidos pelos colegas como, os esgalha-peles.

Os Archie Bronson Outfit foram descobertos pelo BOSS de uma discográfica qualquer, enquanto actuavam (claro está), no WC de um Bar em Putney.

Quem sabe se eles não são vistos ou ouvidos, num quarto de banho perto de si?

-Enjoy!

Tudo é tão lindo... não foi?

Antes do casamento:

Ele: Finalmente, custou-me tanto esperar por este momento...

Ela: Queres que eu me vá embora?

Ele: Não, nem penses nisso.

Ela: Amas-me?

Ele: Claro, e muito!

Ela: Alguma vez me traíste?

Ele: Não! Ainda perguntas?

Ela: Beija-me?

Ele: Sempre que possível!

Ela: Vais-me fazer sofrer?

Ele: És doida. Não sou desse tipo de pessoa!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido...

Depois do casamento:

Lê pela ordem inversa... de baixo para cima.

Medicamentos fornecidos com a comida?

Ao que chegamos.

Um grupo de cientistas Britânico, sugere que as cadeias de fast-food devam distribuir gratuitamente, medicamentos anti-colesterol, para combater os efeitos nocivos da comida gordurosa.

Um hambúrguer, uma dose de batatas fritas e um batido de leite por dia, têm efeitos tão nocivos para a saúde, que aumentam em muito a probabilidade de problemas cardiovasculares.

A gula, dá saúde e faz crescer os bolsos de muita gente.

Tal como o Ketchup a mostarda e a maionese, também este género de medicamentos deveria ser incluído nos menus, como complemento alimentar, dizem estes médicos. Leiam a notícia aqui...

Depois de ler isto, lembrei-me que os utilizadores compulsivos de vídeos pornográficos, podem ficar a longo prazo com problemas de erecção,um problema de uso abusivo.

Porque não incluir uns viagras com o aluguer destes filmes, só para prevenir?

Não comam tanta porcaria, aproveitem o vosso tempo para caminhar e não comprem tudo feito.

A vida moderna é muito gira mas nada prática e sobretudo, nada saudável.

ausencia

Parti, um dia sem sair do mesmo sitio.

Cheguei a outro lugar, sem arredar pé... encontrei um mundo totalmente novo.

Tudo o que sempre foi, deixou subitamente de ser.

O presente foi reinventado, tornou-se diferente mas familiar.

O que virá, será acolhido por diferentes perspectivas e objectivos, pensei.

Depois de muito esforço e de tantas tentativas falhadas, vejo finalmente luz no fim do túnel.

Não, isto não se esquece!

Agora, é só regressar serenamente ao ponto de partida.

É o meu regresso.

Gandhi

''Olho por olho e o mundo acabará cego''
Mahatma Gandhi

Dia de merda!

Sei que o dia não me vai correr bem, quando depois de me levantar, alguém me pergunta:

-Já acordaste?

Pronto, vai ser um dia daqueles.

-Ainda não, sou sonâmbulo!

Depois de tomar um bom banho e apesar de ainda ter o cabelo molhado, há sempre quem me pergunte se tomei banho?

-Não, tropecei e caí dentro da sanita!

Lá fora chove a cântaros mas, quando as pessoas percebem que vou sair mesmo assim, perguntam-me o óbvio.

-Vais sair com esta chuva?

-Não, vou sair com a próxima!

Momentos antes de sair de casa, o telefone fixo toca. É um amigo de longa data...

-Estás aonde?

-Estou no Pólo-Norte. A minha casa foi arrastada para aqui por um ciclone.

Saio de casa e vou a um técnico de electrodomésticos com a minha picadora (1, 2, 3).

-Está com defeito?

-Defeito? Não, ela estava cansada de ficar dentro de casa, por isso trouxe-a à rua para passear!

Passo pelo banco, para trocar um cheque e o funcionário com a habitual indiferença e distancia, pergunta-me se quero trocar por dinheiro...

- Não, dê-me tudo em clipes, por favor!

Decido ir ao quarto-de-banho enquanto estou num café. Lá dentro, batem-me há porta e perguntam se tem gente?...

-Não tem ninguém. É o cocó que te está a responder!

Chego finalmente a casa e paro o carro dentro da garagem. Chamo o elevador e enquanto espero, chega um vizinho que me pergunta se vou subir???

-Não, não... Estou à espera que o meu apartamento desça!

Já dentro da minha casa, deito-me na cama, apago a luz e fecho os olhos. Vem a minha mulher e pergunta-me:

-Estás a dormir?

-Não, estou só a treinar para morrer!

O pior é que toda a gente faz perguntas deste género, apesar de todo o mundo as reconhecer como idiotas.

Porquê?

A resposta encontra-se aí, bem dentro de ti.