Na hora do chá

Um jovem professor de filosofia fervilhando por conhecimento visitou Nan-in, um Mestre Zen, para lhe fazer perguntas sobre Deus, nirvana, meditação e outras coisas mais.

Contudo, em vez de ouvir o Mestre, o professor limitou-se a a falar sobre as suas próprias ideias. Parecia uma criança numa loja de brinquedos...

O Mestre ouviu-o em silêncio e depois de algum tempo, Nan-in serviu um chá.

Começou a encher a chávena da sua visita e, continuou a enche-la. A chávena começou a transbordar, com o chá a cair para o pires e depois para as pernas do professor.

-Pare, não vê que a chávena já está cheia?

-É exactamente assim que te encontras neste momento. A tua mente está tão cheia com as tuas ideias e opiniões que não tens qualquer espaço extra. Sai, esvazia a chávena e depois volta.

Um conselho válido este, esvaziarmos a nossa mente, passando a olhar a vida sem nenhum preconceito ou qualquer ideia pré-concebida.

O Intruso

A ''massa'' como é chamada por muitos cientistas, foi descoberta pela sua enorme força gravitacional. Este corpo não reflecte a luz, o que tornou difícil a sua detecção até 1980.

Na altura, as duas sondas da NASA, as Pioneer 10 e 15 foram postas no encalço de factos desconhecidos que motivaram dois Planetas do nosso sistema solar, Neptuno e Úrano, a sofrerem uma súbita alteração nas suas órbitas.

O Planeta X ou Nibiru, pode ser na verdade uma estrela anã errante ou um buraco negro de proporções contidas (umas poucas vezes maior do que o Planeta Terra).

Se gostam do assunto, leiam mais aqui... e aqui...

Quem estuda este assunto diz que, uma semana antes da passagem de Nibiru entre o nosso planeta e o Sol, a Terra irá abrandar a sua rotação e alinhar o seu eixo 90º com a forte força gravitacional do 12º Planeta. Tudo isto acontece com intervalos regulares de 3,600 anos e parece que a próxima passagem está agendada para breve (2012?).

Enquanto o Planeta vermelho estiver a passar entre nós e o Sol, a Terra irá ser afectada por esta presença intrusa. Será varrida por ondas gigantescas, erupções vulcânicas e terramotos.

Pouco depois da passagem de Nibiru, a Terra retomará a sua rotação normal mas os ventos ciclónicos serão uma constante e as cinzas vulcânicas cobrirão os céus impedindo a passagem da luz solar.

''Quando o Sol ficar completamente eclipsado'';

''O monstro será visto em pleno dia'';

''Mas o interpretarão de outra forma'';

''Não serão tomados cuidados'';

''Ninguém irá prevê-lo''...

''Aparecerá no céu, no norte, um grande cometa''.

''A Lua, devido ao novo corpo celeste, aproximar-se-á da Terra e o seu disco ficará 11 vezes maior do que o Sol''.

''Maiores marés e inundações, serão as consequências''.

Nostradamus

Vejam estes clips do YouTube:

Nibiru é o menor dos nossos problemas:

http://www.youtube.com/watch?v=-0an0ZVEtzQ&feature=related

A Google apagou o cantinho aonde deveria estar o Planeta Nibiru:

http://www.youtube.com/watch?v=o18hGiqadqE

Wake up call

Um pontapé nos tomates ou o aumento faseado do ordenado mínimo nacional, é a mesma coisa.

Hoje, podemos confirmar que este governo é afinal um pau-mandado do patronato português.

Isto é brincar com muita gente. Mais de 1/2 milhão de pessoas mereceram a desconsideração de Sócrates e ''sus muchachos''.

A partir do 1º dia de Janeiro de 2011 e em jeito de prenda de Natal, podemos contar com os aumentos brutais dos impostos sobre tudo o que importa, o leite, o pão, a água, etc.

Ao aumento do salário mínimo nacional em 10 euros, correspondem 0,33 cêntimos por dia, uma pobreza.

33 cêntimos é meio café por dia, vê se pode, meia bica...

Este é um governo fantoche.

Acho que os posso comparar com o teatro de marionetas. Aqui os bonecos são manipulados pelos bichos papões, ou melhor, pelos patrões.

O mais triste, é que tudo isto acontece com a cumplicidade do maior partido da oposição.

... Agora, é quase certo que nas próximas eleições governamentais, o poder irá mudar de mãos, sim. O problema é que irá direitinho para os capangas desta baixaria.

Eles e as suas politicas de direita que cedem aos interesses de poucos, à custa de muitos. Entre o PS e o PSD, venha o diabo e escolha...

Então e o povo, pá? O que diz o povo?

O professor Cavaco Silva será seguramente eleito para um novo mandato nas eleições presidenciais que se avizinham.

Povo é burro mesmo, e burro não tem memória. Sobre isso não há grandes dúvidas.

As ninjas cerebrais

Atenção, existe uma (velha) ameaça no ar...

Assistam a algumas das tácticas usadas pelas mulheres para nos dominarem, enquanto homens.

A voz macia, o jeitinho doce e até mesmo o gesto frágil, escondem a intenção de verdadeiras guerreiras bem preparadas para qualquer confronto.

Bem, palavras para quê?

Sintam-se desde logo ameaçados. O caso é sério!

Na versão de Dane Cook, o bicho homem necessita de alguma orientação e ajuda. Estejam portanto, preparados.

O alerta foi lançado.

Um fenómeno na net

Diz-se que filho de peixe sabe nadar. Pois, esta frase vem a calhar quando falamos da família do actor Will Smith.

Willow Smith de apenas dez anos é a filha mais nova do casal. O seu irmão Jaden Smith, é o novo ''Karaté kid'', o mais recente êxito de bilheteiras no mundo do cinema.

Não querendo ficar na sombra do irmão, a jovem artista fez-se à vida a convite de Jay Z, que é responsável pelo nascimento de outra jovem estrela, na altura com 16 anos, Rihanna.

Este vídeo conta com mais de 45 milhões de visualizações na Internet, até ao presente e está a revolucionar a net.

A revista Entertainmement Weekly apresentou recentemente a lista de artistas do ano, e, ambos os filhos do casal Smith constam nessa lista.

Para quem ainda não viu...

Jay Z compara Willow a Michael Jackson que surgiu no ShowBizz com apenas 8 anos, tal como Stevie Wonder.

Pão para malucos

Foram adoptadas 50 novas medidas para estimular a economia nacional.

Diz-se que a esperança é a ultima a morrer, neste caso deve ser o masoquismo por parte do executivo rosa, que se recusa a aceitar que o pau onde estamos sentados, está seco e quebradiço.

Estas novas medidas são do género supositório bomba, que é tomado sem vaselina... é para arranhar mesmo, f****s da p**a!

Segundo a deputada Ana Drago do Bloco de Esquerda, o governo aprovou a maneira de reduzir os custos do despedimento individual, facilitando assim o despedimento dos trabalhadores. E sim, estas medidas destroem os últimos pilares de segurança.

Oiçam estas palavras vocês mesmos, cliquem aqui...

Chega a ser chocante, os patrões virem divulgar para a praça-pública grande parte das medidas que o governo só iria anunciar daí a três horas. Chocante e suspeito.

O Ministro da Economia tem vindo a alertar que ''São necessárias alterações no código de trabalho para simplificação administrativa''.

A Ministra do Trabalho tenta passar-nos vaselina pelo cu acima dizendo que é necessário ''optimizar'' o actual código de trabalho. Qual será o significado da palavra optimizar, para a Ministra?

Foi criado um fundo para financiar os despedimentos, e, adivinha-se que este dinheiro será financiado pelos impostos e pela segurança social. Adivinharam... o trabalhador pagará o seu próprio despedimento, genial não?

Rapidinhas

O puto chega a casa a chorar depois de apanhar uns tabefes da vizinha. A mãe furiosa foi tomar satisfações...

-Porque é que você bateu no meu filho?

-Ele foi mal educado, chamou-me de gorda.

-E você acha que vai emagrecer a bater nele, é?

Manoel de Oliveira

Parabéns a Manoel de Oliveira, que completa hoje, dia 11 de Dezembro, 102 anos. É o mais velho cineasta do Mundo em actividade, e é do signo Sagitário.

Aos 23 anos de idade, o realizador surge para o mundo cinematográfico com uma curta metragem documental rodada a preto e branco, com uma câmara de filmar novinha (último grito na altura), oferecida pelo seu pai.

Douro, faina fluvial, foi a porta de entrada de Manoel de Oliveira no mundo do cinema, já lá vão quase 80 anos. Leiam mais aqui...

Com 102 anos de idade, a paciência já é curta, curtinha. Manoel de Oliveira sublinha que ''A própria vida não tem nada de original...''.

O fim da democracia?

Assistimos recentemente à prisão do fundador do site de denúncias Wikileaks, um tal de Julian Assange.

Este site, está a causar o maior embaraço a vários países e aos seus respectivos governos.

Os EUA por exemplo, são os maiores lesados, apanhados pelos tomates eles tentam de tudo para aliviar os estragos causados por cerca de 250 mil documentos da rede de comunicações diplomáticas divulgados na net.

A Austrália vem em defesa do Sr. Assange, dizendo que os responsáveis pela fuga não autorizada dos ditos documentos, são os próprios Americanos, e não o Assange.

Os Russos vêm propor o nome do líder da Wikileaks para Prémio Nobel da Paz.

Da Suécia vem agora um pedido de extradição. Segundo parece, o Sr. Assange terá tentado abusar sexualmente de duas cavalonas por lá. Facto, ficção ou perseguição?

Para conhecer um pouco deste homem, cliquem aqui...

Entretanto, Hackers lançam ataques aos sites do MasterCard e do Postfinance, banco suíço, em resposta ao bloqueio do dinheiro do Wikileaks, entendendo que existe um movimento organizado que tenta sufocar financeiramente o fundador do site Wikileaks. Leiam aqui...

Muito me espanta a comunicação social internacional não sair em defesa de Julian Assange.

É a liberdade de expressão que está aqui em causa, afirma Frank la Rue, representante das Nações Unidas para a liberdade de expressão.

Também a Alta Comissária da ONU, Navy Pillay, diz-se preocupada quanto às pressões que empresas privadas têm sido alvo, para deixar de prestar serviços financeiros ou de alojamento na Internet à Wikileaks, como forma de impedir a divulgação de mais documentos secretos.

Dá que pensar... Democracia existe sim, mas só até pisarmos os calos de Alguém com letra maiúscula.

Sem vergonhas

Um jovem príncipe da Arábias foi estudar para a Alemanha.

Umas semanas depois, escreve uma carta ao seu pai explicando que Berlim é espectacular...

-''A cidade é fantástica. O povo é muito simpático. Estou a adorar estar aqui mas estou sinto-me um pouco constrangido por ir para a universidade no meu Mercedes Dourado, enquanto os outros alunos e professores viajam de Metro.

Pouco tempo depois, recebe a resposta do pai numa carta com 500 milhões de €uros lá dentro...

Na carta, o pai dizia: ''Pára de nos envergonhar, pá! Compra um Metro para ti também.''

O Casamento, segundo Chris Rock

Vejam o que o Chris Rock desencanta daquela cabecinha doentia, sobre o casamento.

Este homem é uma enciclopédia sobre os comportamentos humanos.

Para quem se sente enganado, perdido, triste ou zangado, ou tudo isto ao mesmo tempo... siga atentamente as palavras do Chris Rock neste clip.

Associações

O que o cigarro diz para o fumador? -Hoje tu acendes-me. Amanhã, eu apago-te!

O desgoverno

Com toda esta confusão gerada pela crise actual, a maioria das empresas adoptaram o sistema de contenção de custos e apostam no aumento da produtividade.

Ora, um jovem empresário e patrão de uma pequena firma, avisa:

-Todos os funcionários que andarem por aqui a coçar os tomates, serão demitidos!

Um belo dia, viu um sujeito parado nos corredores e perguntou-lhe:

-Tu aí... Quanto ganhas por mês? O sujeito responde:

-800 Euros.

Decidido a dar o exemplo, o patrão joga a mão ao bolso, tira 800€ e diz:

-Vai-te embora e não voltes a pôr os pés nesta empresa. O rapaz sai sem se queixar.

-O que é que ele fazia aqui na empresa? Qual era o trabalho dele?

Um funcionário com ar espantado, respondeu:

-Nada, ele só veio entregar as pizzas.

equidade nos sacrifícios?

Como é possível que o nosso governo nos peça empenho, compreensão e determinação nos tempos difíceis que se avizinham para ontem, quando nos deparamos com publicações como esta... em que um estudo da DECO fala do desgoverno das empresas com capitais públicos, ou seja, do meu e do vosso dinheiro que está a ser deitado às urtigas.

O estudo da DECO fala ainda na ditadura empresarial e num exagero descomunal das remunerações dos dirigentes destes verdadeiros cancros malignos da nossa economia nacional.

Já agora e falando em escândalos, que tal pormos uma cereja no topo deste bolo?

Uma descarada fuga aos impostos é do que eu falo, sobre a decisão da PT antecipar para este ano o pagamento de dividendos aos accionistas, garantindo desta maneira uma poupança de cerca de 260 milhões de euros, por comparação com o pagamento em 2011. Leiam tudo aqui...

Um verdadeiro descaramento e uma dissimulação. Um escândalo a que o País assiste incrédulo.

Estes valores, de 260 M €, são por exemplo, os valores dos cortes que o Governo propõe para os abonos de família.

-Vai doer muito Sr. Doutor?

-Não. Deixe-se estar quieto, homem!

Livre escolha

Depois de uma estadia curta no Hospital por uma perna partida, devido a um acidente de moto. Com as suas muletas e a perna engessada, o meu amigo de nome Indivíduo, resolveu ir ao Circo que estava de passagem pela cidade nesse fim-de-semana.

Um programinha aparentemente calmo...

Decorria o numero dos Leões, quando subitamente um dos Leões escapou da jaula e partiu para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro aos gritos. E o Individuo, debatia-se nas arquibancadas esforçando-se para dar de frosques.

Na confusão, algumas pessoas ao verem o pobre deficiente de muletas, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! -Olha o aleijado!!!

... E, o Individuo debatendo-se pelas arquibancadas cada vez mais rápido.

-Olha o aleijado!!! -Olha o aleijado!!!

Sem aguentar mais e no limite das suas forças, o Individuo gritou:

-Vão-se f*#3r seus panacas, filhos da P#t@!!! Deixem o Leão escolher sozinho!!!

Ponto sem retorno?

Aqui estamos nós, de novo, a contorcermos-nos com o arrepiante crescimento da divida externa portuguesa.

No inicio de 2010, a ameaça da dívida de Portugal ao estrangeiro poder igualar os valores do PIB, já pairava no ar.

As consequências serão pesadíssimas e surgirão na forma de falência geral do pais. Portugal estará então, totalmente hipotecado ao estrangeiro.

A dívida tem vindo a subir continuamente, passando de 7,4% do PIB em 1996, para cerca de 90% em 2009.

Para quando a queda desta bosta? O que há de novo nesta situação? Absolutamente nada, se tirarmos o facto de actualmente estarmos à venda no mercado Internacional.

A China já cá andou a sondar a hipótese de comprar a divida externa portuguesa. Outros se seguirão, seguramente.

Enquanto isso, os nossos dirigentes vão afirmando, em bicos de pés, que tudo está bem, ''nós conseguimos dar a volta por cima'' (com o sacrifício dos mais pobres).

É que cortar cinco ou dez por cento num salário de 500€, não é o mesmo que cortar a mesma percentagem num salário de 3 mil ou mais Euros.

Apetece-me dizer que, são sempre os mesmos a pagar os erros de outros.

contrariado, mas fui...

Estarei numa ilha deitado na praia, a sul do hemisfério norte.

... for life...

Há três coisas na vida que nunca voltam a trás: A flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

proverbio chinês

Novo conceito de mobilidade e transporte

A Segway Centaur expande a tecnologia do Segway tradicional e aplica-a a quatro rodas. Isto significa que, ao silêncio e à flexibilidade das duas rodas, alia-se a velocidade e segurança das quatro rodas.

Impéc...

A Centaur, é um novo conceito de quatro rodas ultra-leve que usa a tecnologia do giroscópio dinâmico de estabilização da Empresa com propulsão e suspensões futuristas.

Está criado um conceito único que é facilmente controlável, tanto em duas como nas quatro rodas. A Segway garante a todos os utilizadores desta máquina, que irão sacar ''cavalinhos'' logo na primeira vez que a conduzirem.

Aí está, um veículo eléctrico que promete...

A origem do chá

O famoso chá inglês servido às 5 horas e que hoje faz parte da tradição Inglesa, foi uma dádiva feita aos britânicos por parte da princesa Catarina de Bragança, de Portugal.

A princesa levou consigo para Inglaterra a planta usada nas infusões, quando em 1662 se casou com o Rei Charles II.

Lembro que os ''tugas'' chegaram à China por volta do ano de 1513, e o chá foi trazido imediatamente para Portugal.

A palavra tea, segundo reza a história, terá sido cunhada pelos portugueses para interpretar a pronúncia do nome que os chineses davam à dita planta (teá).

Tea não é, portanto, uma palavra de origem inglesa.

O chá é actualmente a terceira bebida mais consumida no Planeta, depois da água e do leite.

Acredita-se ainda, que o chá ajuda a queimar aquela gordurinha...

ESO põe a descoberto a Galáxia NGC 1365

Aí está, a mais bela e elegante Galáxia.

Envolta numa luz invulgar, as suas formas perfeitas fazem da NGC 1365 uma verdadeira Miss Praia, um deleite para a vista com tudo no sítio.

O Very Large Telescope do ESO (Observatório Europeu do Sul), no Paranal, Chile, está agora equipado com uma nova e poderosa câmara, com o nome HAWK-I. Continuem a ler aqui... e aproveitem para explorar o site da ESO.

Foi graças a esta nova lente, que nós nos tornamos uma espécie de depravados invasores da privacidade alheia, olhando e captando imagens das galáxias, nas suas posses mais inocentes e íntimas.

Apanhadas desprevenidas e com todas as suas partes privadas à mostra, vêm-se numa situação muito vulnerável quando estas imagens percorrem a net, ficando ao alcance de todos nós, os depravados do Universo.

Ainda esta semana, fui à oficina com o carro para trocar as escovas dos limpa pára-brisas. Olhei para as paredes e ali estavam expostas, dezenas de imagens de Galáxias semi-nuas em posses comprometedoras. Algumas delas muito jovens.

Bom ou mau?

Apreciem este clip audaz dos tgtb (The Good The Bad).

Banda de Death Metal oriunda de Copenhaga, Dinamarca. Apresentam-se sem vocalista porque não encontraram «um que conseguisse lidar com o drama»... Lindo.

Vejam aqui mais alguns clips...

'030' by The Good The Bad (UNCUT) from 030 on Vimeo.

Visitem ainda a página da banda no Myspace.

Vejam este clip em ecrã total e subam o som do vosso PC.

Este som cai bem, por exemplo atrás do volante numa auto-estrada. Sozinho ou acompanhado, com ou sem tempo.

Um mimo para um dia melhor.

Lloyd Cole

Está de regresso o Inglês mais americanizado na face da Terra, como foi chamado pela BBC no fim dos anos 80.

Nascido em 1961 em Inglaterra, Lloyd Cole estudou direito, curso que não conseguiu concluir.

Mudou de Universidade para estudar filosofia e acabou por conhecer aqueles que fariam parte dos Commotions.

Em 84, no seu primeiro ano de actividade musical, lançam o primeiro trabalho discográfico que em Portugal alcançou o sucesso imediato.

Rattlesnakes é o 1º álbum dos Lloyd Cole and the Commotions.

Em mercados como o inglês e o americano, a banda nunca alcançou o top-ten das tabelas, ficando sempre na sombra de bandas como os The Cure, The Smiths ou mesmo dos Duran Duran...

Actualmente Lloyd Cole (a solo) tem um novo trabalho intitulado ''BROKEN RECORD'' e está em digressão por Portugal para o promover.

Existe uma pequena curiosidade em torno deste trabalho, a que Lloyd Cole chama de ''acto de boa-fé'', leiam mais aqui...

O clip que se segue é do álbum de 1985, Easy Pieces.

Carro eléctrico desdobrável

O Hiriko Citycar é um carro eléctrico revolucionário.

Projectado pelo Instituto de Tecnologias de Massachusetts, este projecto será produzido em Espanha em 2012.

Com lotação para duas pessoas, tem como principal curiosidade o facto de ser um veículo desdobrável, ocupando assim menos espaço no seu estacionamento.

Assim que arrancar a sua produção na região Basca, este pequeno citadino será testado em cinco cidades do mundo.

Uma delicia...

Save us too, please?

Começaram hoje a ser resgatados os 33 mineiros que ficaram presos dentro de uma mina no Chile. Parabéns.

Trata-se de uma situação inédita, pela dimensão que tem mas também pelas questões de segurança envolvidas.

Por estas bandas, o governo negoceia a aquisição de uma sonda idêntica à usada no Chile e, será usada para tentar resgatar a economia Portuguesa que se encontra enclausurada na sub-cave da União Europeia, juntamente com o novo programa de humor do Herman José.

A sonda terá o nome fofo de ''abraços e beijinhos'', para retratar a união em jeito de cumplicidade, entre o PS e o PSD.

Alegrem-se pois, seus campónios. Só têm que esperar que a sonda ''abraços e beijinhos'' seja introduzida no ânus da política portuguesa, coisa que deverá acontecer em breve, por altura das eleições presidenciais.

Aí, os candidatos presidenciais gastarão fortunas nas campanhas de eleição. Lembro-vos que os partidos políticos são financiados pelo próprio Estado, o que quer dizer que o grosso da actividade política, é financiado... pelos nossos impostos, continuem a ler aqui...

Toneladas de lixo serão produzidas nestas campanhas, nas ruas e em recintos cobertos ou abertos.

As quantidades de lixo daí resultantes, podem querer dizer que estamos a salvo da crise económica que nos tem assombrado ultimamente? I don't think so. Quanto mais lixo melhor!? Melhor para as lixeiras, mais dinheiro dos nossos impostos foi atirado ao ar.

Os milhões de €uros gastos nas campanhas eleitorais, em posters, craxás e bandeirinhas, nas rádios e televisão, deveriam ser aplicados na saúde e nas reformas de miséria, não?

Esta gente devia começar por dar o exemplo, mas nem pó:

''Vamos mostrar a nossa cara-de-pau em todas as ruas de todas as cidades''. São uns moços giros todos eles, é por isso que temos que gramar com a fronha deles por todo o lado.

Sorrisos amarelos, bem oleados e com muitos retoques de photoshop, servem para baixar ainda mais a auto-estima do povo.

Deixem-nos da mão, deb!

Dia Mundial do Animal

Hoje é o dia mundial do animal.

Espera-se que pelo menos neste dia as pessoas ponham as mãos na consciência e que mudem os seus hábitos em relação aos animais.

Entendo que haja muita gente (felizmente) que trata os seus animais de estimação como fazendo parte da família, mas existem pessoas que são excepção.

A crueldade é uma característica humana que deve ser combatida, a partir de dentro para fora.

Visitem estes dois blogs que estão empenhados na face humana a que todos os animais têm direito...

* Wecare4animals

* Pesdemeia

Pedem-nos que nos juntemos a eles, contribuindo com fotos, desenhos... tudo vale nesta batalha. Imprimam cartazes, a cores ou a preto e branco e coloquem-nos aonde acharem que vão fazer alguma diferença. No vosso trabalho, no veterinário, na porta do prédio, etc!

Choquem a vossa comunidade!!!

Ah! Estas imagens foram retiradas do blog we care 4 animals.

No caso de quererem adoptar gratuitamente um bicho para a vida, visitem o site:

* Petjornal

Acção de sensibilização

O Dia Mundial do Animal, acontece a 4 de Outubro. Este dia vai ser assinalado em Faro com uma concentração pela defesa do animal. Será feita uma campanha de sensibilização para os direitos dos animais.

Em Portugal são abandonados cerca de 10 mil cães e gatos por ano... todos os anos. As estimativas apontam para cerca de meio milhão de animais sem lar, abandonados a viver nas nossas ruas.

Participa nesta campanha com a tua presença.

Assiste a este filme de sensibilização.

Pensa duas vezes antes de adoptar um animal!!!

Capacidade inventiva

A entidade reguladora do sector ERSAR (Entidade Reguladora dos Serviços de Água e Resíduos), concluiu que a água da torneira é boa em quase todo o País, mas que há excesso de cloro na maior parte dos sistemas de abastecimento da rede nacional. -???

Bem, leiam aqui...

A ERSAR está neste preciso momento a elaborar um sistema que controlará tudo o que esteja em contacto com a água para consumo humano. Torneiras, canos, válvulas, tubos, revestimentos... basicamente todo o tipo de materiais que estejam em contacto com a água. ''Só serão usados materiais que tenham certificação'' diz o presidente de ERSAR.

Só podia. Portugal é o pais dos certificados, há que dar trabalho aos que certificam. Sim, em Portugal tudo se certifica, através de empresas de amigos e familiares que detém o exclusivo.

Como não quero ficar para trás neste comboio, comecei desde hoje a certificar as minhas poitas de merda.

Talvez estes senhores da ERSAR queiram fazer com que o governo recue na decisão de não lhes comprar carrinhos novos.

Tsk! Tsk! Vê-se de tudo.

Alice in Chains

Esta banda nasceu depois de Jerry e Layne travarem amizade numa festa particular. A intenção inocente de ''free beer and girls'', foi a motivação principal para a criação dos Alice in Chains, banda de Seattle.

Jerry e Layne acertaram os ponteiros do destino em 1987 e pronto, tornaram-se uma das bandas incontornáveis dos anos 90.

A banda passou por um longo período de inactividade, culpa do ''pequeno'', grande pecado de Layne com as drogas... O futuro da banda estava suspenso.

Layne Staley acabou por morrer vitima das drogas, em 2002.

Os restantes membros desta banda juntaram-se com um novo vocalista em 2005, levando consigo as suas letras depressivas.

Lançaram em 2009 um novo trabalho, intitulado ''Black Gives Way To Blue''. Espreita aqui... e vê dois clips deste álbum.

Man In The Box para retratar o povo Português, nas inúmeras peripécias que somos obrigados a fazer, por força das enormes burrices dos políticos que têm passado pelo poder, local incluído.

Só mudam os cus...

Infinito

«Duas coisas são infinitas: O universo e a estupidez humana, mas não estou tão certo a respeito do universo.»

Albert Einstein.

Como dormir de conchinha?

Para todos aqueles que acham desconfortável dividir a cama com outra pessoa, coloquei aqui instruções de como se devem deitar correctamente com a vossa companhia.

Esta é possivelmente a melhor dica que irão assistir online.

Como se devem instalar na cama, respeitando sem atropelos quem divide a cama com vocês?

A «conchinha» tem a sua ciência. Mal executada, pode significar o fim do «mel no pote».

Atenção, este é um manual de bom comportamento, para todo o jovem homem seguir.

São regras secretas passada de geração em geração.

-Vamos lá pôr isto em prática?!

NBC

NBC (naturally black colour) este é um músico de Torres Vedras que tem uma voz tipo canivete suiço.

É chamado de rapper mas acho que devia ser aberta uma nova classe para gente multi-funções, que como o NBC consegue sozinho preencher todos os cantos da música.

Este álbum (Maturidade) é o último trabalho deste cantor, saiu em 2008. Gosto!

É mais do que tempo

O Automóvel Clube de Portugal (ACP) apresentou queixa pelos preços excessivos dos combustíveis em Portugal em carta ao Presidente da Republica, ao Primeiro Ministro e à Comissão Europeia. Leiam aqui... e aqui...

A Autoridade da Concorrência é citada nesta carta como inoperante.

Este é um assunto que o ACP tem vindo a denunciar desde Outubro de 2008.

As várias respostas da Autoridade da Concorrência foram sucessivamente no sentido de que não existe nada a perturbar a livre concorrência.

A justificação pelos aumentos abusivos do preço dos combustíveis, é de que Portugal é um país periférico com um mercado sem dimensão... Por favor!

Aonde pára a Policia? Estamos a ser roubados.

O mais surpreendente, é que isto se passa debaixo dos nossos narizes, porra!

Se, porventura ficar provado que houve concertação no preço da venda de combustíveis ao público (presumo ser considerado um crime?), não acredito sinceramente, que se encontrem os responsáveis.

Sim eles vão-se evaporar, todos eles.

Vamos assistir a mais do mesmo. Em Portugal, pelos vistos o crime compensa.

«A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência. A inteligência tem seus limites, a estupidez não.»

Claude Chabrol

Prontos para mais uma?

Assisti ontem pela televisão ao jogo de qualificação para os Europeus de 2012.

O jogo que se realizou na Noruega confirmou a minha pior azia de sempre.

Estamos a conseguir resultados assustadores, um empate em casa com o Chipre onde mamamos 4 e logo de seguida, perdemos pela 1ª vez com a Noruega? ?

PESADELO. Mais uma mancha no orgulho, isto é pior que cuspir no próprio prato.

Apenas existem quatro selecções com pior defesa, e todas elas estão fora do top 100, sim leram bem, todas elas estão fora do top CEM. Portugal ocupa actualmente o 8º lugar da lista da FIFA, mas por este andar...

Li a opinião do Toni...

Eu vou um pouco mais longe, acho que o Madaíl está gaga. Já ocupa o cargo de Presidente há muito tempo (leia-se demasiado tempo), não posso dizer que agora estamos melhor do que estávamos antes dele.

Sem qualquer tipo de justificação para sua continuidade, defendo que deve deixar de ocupar o lugar mais alto da Federação. Para mim, vê-lo na Federação Portuguesa de Futebol ou ver uma mosca na minha sopa, é igual.

Por este andar da carroça, vamos ficar conhecidos como os Marretas no mundo do futebol onde reina o Cocas, o sapo da Federação.

Se temos jogadores do melhor que há? Sim. Alguém dúvida que dêem ao litro em campo? Nem por isso. Então o que justifica todos estes desaires?

Tudo está mal quando parece mal mas, depressa nos arranjam desculpas para moldar a nossa opinião, como se de plasticina se tratasse.

Entusiasmo

Dia e noite

A confiança e o ciúme são como o dia e a noite. Se um deles reina, o outro não pode existir.

Justiça, procura-se

A justiça está às avessas. O que dizer do caso casa pia? Leiam aqui... e aqui...

O tribunal funcionou como um alka seltzer para quem comeu demais e ficou com a barriga cheia. Foram condenados sim, mas estão de volta às ruas.

Afinal de contas, ninguém vai preso? Pouca vergonha.

O povo, na sua sabedoria popular sempre diz, «aonde há fumo, há fogo».

Depois de tanta merda, e assim que acabou o julgamento, foi um ver-se-te-avias dos condenados a darem entrevistas às televisões, a publicarem artigos na net para descredibilizar as vítimas e parecerem eles próprios mais humanos aos olhos do povo.

Há algo de errado neste sistema, que permite a quem tem algum poder, rir na cara da justiça.

Imagino a chatice que foi para os envolvidos, ser condenado... e ir curtir o resto do verão na piscina de lá de casa.

Fim das férias?

Peste e sida no seu melhor... Banda formada em 1986, está em estúdio a preparar um novo trabalho discográfico, que virá para os fãs comemorarem os 25 anos da banda. Para os mais aficionados, também terão à vossa disposição um livro comemorativo do 4º de século dos Peste e Sida.

Calha mesmo bem neste mês de Setembro.

Com'é qu'é?

A coisa mais bem distribuída no mundo é o bom senso. Todos acreditam que têm o suficiente.

Bom conselho

O Indivíduo (este é mesmo o verdadeiro nome do nosso personagem) chegou ao trabalho todo desanimado. Ia-se arrastando pelos cantos, nitidamente stressado. Como ele é um bom funcionário o patrão chamou-o de parte e aconselhou-o:

- Por que não fazes como eu, Indivíduo? Quando me sinto assim vou para casa tomo um duche, dou uma boa queca na minha mulher e sinto-me logo outro... Fico como novo.

O Indivíduo saiu, disposto a seguir o conselho do patrão.

Voltou ao final da tarde todo animado.

-E então, resultou?

-Se resultou, estou totalmente refeito. A sua mulher é fantástica.

Arhie Bronson Outfit

Os Archie Bronson Outfit, são uma banda Inglesa que se formaram e conhecem desde os tempos de liceu.

Tal e qual a maioria dos adolescentes, os membros desta banda ficaram conhecidos pelas longas maratonas de auto-satisfação, ocorridas dentro dos quartos de banho públicos ou privados, tanto faz...

Ora, foi numa destas WC-MARATONA no liceu, que estes três se conheceram, leiam aqui, passando a ser conhecidos pelos colegas como, os esgalha-peles.

Os Archie Bronson Outfit foram descobertos pelo BOSS de uma discográfica qualquer, enquanto actuavam (claro está), no WC de um Bar em Putney.

Quem sabe se eles não são vistos ou ouvidos, num quarto de banho perto de si?

-Enjoy!

Tudo é tão lindo... não foi?

Antes do casamento:

Ele: Finalmente, custou-me tanto esperar por este momento...

Ela: Queres que eu me vá embora?

Ele: Não, nem penses nisso.

Ela: Amas-me?

Ele: Claro, e muito!

Ela: Alguma vez me traíste?

Ele: Não! Ainda perguntas?

Ela: Beija-me?

Ele: Sempre que possível!

Ela: Vais-me fazer sofrer?

Ele: És doida. Não sou desse tipo de pessoa!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido...

Depois do casamento:

Lê pela ordem inversa... de baixo para cima.

Medicamentos fornecidos com a comida?

Ao que chegamos.

Um grupo de cientistas Britânico, sugere que as cadeias de fast-food devam distribuir gratuitamente, medicamentos anti-colesterol, para combater os efeitos nocivos da comida gordurosa.

Um hambúrguer, uma dose de batatas fritas e um batido de leite por dia, têm efeitos tão nocivos para a saúde, que aumentam em muito a probabilidade de problemas cardiovasculares.

A gula, dá saúde e faz crescer os bolsos de muita gente.

Tal como o Ketchup a mostarda e a maionese, também este género de medicamentos deveria ser incluído nos menus, como complemento alimentar, dizem estes médicos. Leiam a notícia aqui...

Depois de ler isto, lembrei-me que os utilizadores compulsivos de vídeos pornográficos, podem ficar a longo prazo com problemas de erecção,um problema de uso abusivo.

Porque não incluir uns viagras com o aluguer destes filmes, só para prevenir?

Não comam tanta porcaria, aproveitem o vosso tempo para caminhar e não comprem tudo feito.

A vida moderna é muito gira mas nada prática e sobretudo, nada saudável.

ausencia

Parti, um dia sem sair do mesmo sitio.

Cheguei a outro lugar, sem arredar pé... encontrei um mundo totalmente novo.

Tudo o que sempre foi, deixou subitamente de ser.

O presente foi reinventado, tornou-se diferente mas familiar.

O que virá, será acolhido por diferentes perspectivas e objectivos, pensei.

Depois de muito esforço e de tantas tentativas falhadas, vejo finalmente luz no fim do túnel.

Não, isto não se esquece!

Agora, é só regressar serenamente ao ponto de partida.

É o meu regresso.

Gandhi

''Olho por olho e o mundo acabará cego''
Mahatma Gandhi

Dia de merda!

Sei que o dia não me vai correr bem, quando depois de me levantar, alguém me pergunta:

-Já acordaste?

Pronto, vai ser um dia daqueles.

-Ainda não, sou sonâmbulo!

Depois de tomar um bom banho e apesar de ainda ter o cabelo molhado, há sempre quem me pergunte se tomei banho?

-Não, tropecei e caí dentro da sanita!

Lá fora chove a cântaros mas, quando as pessoas percebem que vou sair mesmo assim, perguntam-me o óbvio.

-Vais sair com esta chuva?

-Não, vou sair com a próxima!

Momentos antes de sair de casa, o telefone fixo toca. É um amigo de longa data...

-Estás aonde?

-Estou no Pólo-Norte. A minha casa foi arrastada para aqui por um ciclone.

Saio de casa e vou a um técnico de electrodomésticos com a minha picadora (1, 2, 3).

-Está com defeito?

-Defeito? Não, ela estava cansada de ficar dentro de casa, por isso trouxe-a à rua para passear!

Passo pelo banco, para trocar um cheque e o funcionário com a habitual indiferença e distancia, pergunta-me se quero trocar por dinheiro...

- Não, dê-me tudo em clipes, por favor!

Decido ir ao quarto-de-banho enquanto estou num café. Lá dentro, batem-me há porta e perguntam se tem gente?...

-Não tem ninguém. É o cocó que te está a responder!

Chego finalmente a casa e paro o carro dentro da garagem. Chamo o elevador e enquanto espero, chega um vizinho que me pergunta se vou subir???

-Não, não... Estou à espera que o meu apartamento desça!

Já dentro da minha casa, deito-me na cama, apago a luz e fecho os olhos. Vem a minha mulher e pergunta-me:

-Estás a dormir?

-Não, estou só a treinar para morrer!

O pior é que toda a gente faz perguntas deste género, apesar de todo o mundo as reconhecer como idiotas.

Porquê?

A resposta encontra-se aí, bem dentro de ti.