FREE TIBETE

Cadel Evans, o actual vencedor do Tour de France, é um defensor da causa Tibetana... O Australiano assumiu o seu apoio ao povo do Tibete na volta à França de 2008, num domingo, dia 20 de Julho.

Na entrevista que se seguiu a esta chegada/revelação, usando por baixo da sua malha habitual, uma t-shirt com a bandeira do Tibete e com as palavras Free Tibet. Cadel Evans disse aos jornalistas que estava a tentar alertar a opinião pública para o movimento Tibetano e que isto era algo que alguém na sua posição podia fazer.

''Estou a sentir muita pena por um povo que nunca fez mal a ninguém e não mereciam estar a ver a sua cultura a ser espezinhada desta forma''.

''Não gostava de ver repetidos os erros do passado, passar com outra cultura o que se passou com a cultura Aborígene (na Austrália)''.

Pois, é uma falta de respeito por outras culturas e povos. O problema, é que o governo Chinês quer e pode, enquanto o resto do Mundo apenas observa.

Um terço (1/3) da dívida externa dos Estados Unidos é pertence do Governo Chinês e por isso é que os americanos andam com a corda ao pescoço.

Durante o ano inteiro, podemos assistir nas notícias que os vários governos de vários países, não recebem o Dalai Lama oficialmente para não se sujeitarem às represálias da China. Sem poder agir livremente e sem voto na matéria, baixam as orelhas!!!

O poder do papel higiénico

Depois de terminar o seu banho, lá estava a minha mulher em frente ao espelho. Chamou-me para comentar como as suas mamas estavam pequenas em relação ao seu ''pacote''.

Sei que ela esperava de mim uma resposta do tipo: ''Ora essa! Estão perfeitas''... ou então a promessa de uma cirurgia plástica para colocar os implantes de silicone. Mas em alternativa eu disse-lhe:

-Pode até parecer estranho, mas já vi isto funcionar... se quiseres aumentar o tamanho das tuas mamas, pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfregas com o papel no meio das mamas, só por alguns segundos por dia.

Isto pareceu-me, na altura, uma brincadeira inocente sem qualquer tipo de maldade. Entretanto, disposta a tentar qualquer solução, a minha mulher resolveu experimentar. Retirou um pedaço de papel higiénico, pôs-se em frente ao espelho e começou a esfregar no meio das mamas para ver o resultado desta dica estranhíssima. ''Quanto tempo vai demorar para fazer efeito'', ela perguntou?

-Claro que isto não acontece repentinamente. Eles vão aumentando de tamanho ao longo de alguns anos! Eu respondi. Nisto ela parou de esfregar o peito e com uma expressão de descrédito perguntou-me:

-Achas realmente que esfregar um pedaço de papel no meio das minhas mamas todos os dias, as vão fazer crescer ao fim de alguns anos?

Sem hesitar um segundo, soltei uma gargalhada estridente e disse: ''Funcionou com a tua bunda, não funcionou?''

NOTICIAS MINHAS:

Continuo no Hospital, mas consigo respirar com a ajuda de aparelhos ventiladores, e com muita fisioterapia, talvez volte a andar outra vez.

... and that's how it goes

A recente morte da cantora Amy Winehouse, foi para muita gente (desatenta), uma surpresa.

O abuso foi para Amy a palavra de ordem. Vaiada um pouco por todo o mundo, a cantora sempre se mostrou incapaz de se abster das ''coisas boas''.

O marido consta na lista de coisas benéficas para a saúde de Amy. Arruaceiro de profissão, tenta constantemente levar a melhor sobre o sistema judicial Inglês e vive actualmente às custas do Estado num qualquer calaboiço da ilha Britânica.

O dinheiro, as drogas e o alcool são os ingredientes incontornáveis para o desastre de qualquer desintegrado.

Sou fã da voz de Amy, mas repudio o mau-exemplo que estas figuras públicas dão ao mundo com os seus comportamentos que sugerem que não há problema nenhum em consumir drogas e álcool.

São vaiados hoje, no dia do espectáculo, mas são adorados amanhã e tudo é esquecido, está tudo bem. Neste campo, fico ainda mais surpreendido com os media que, como sabem que Amy vende, apesar dos maus exemplos para toda a gente do mundo inteiro, eles ''ajudam'' a passar a mensagem de que estes comportamentos são normais e que não há problema algum em fazer figurinhas tristes.

-Isto é altamente fixe!

Segundo consta, Amy terá terminado o seu próximo trabalho de originais várias semanas atrás antes da sua morte.

A ser verdade, este trabalho será como que, um conforto para os fans da cantora Inglesa que esperavam um novo trabalho discográfico ''long time ago''.

Ficou a voz.

Milhões de crianças morrem de fome todos os dias, no Mundo.

Sem casca

O verão anda aí.

Quem não conhece a velha teoria da ''oportunidade que faz o ladrão''?

Acho que esta estação quente traz muita infelicidade à maioria dos humanos. Depressões e paranóias, são as consequências da infelicidade do verão.

Ao sair de casa sinto logo vontade de chorar, olhe para onde olhar vejo sempre o mesmo. nem posso acreditar... Este é o ''meu'' Natal.

OBRIGADO.

É isso mesmo, o verão põe-me uma lágrima no cantinho do olho e deixa-me meio ''zonzo'' sem saber para onde olhar, tal é a quantidade de pele bronzeada, de corpos semi-nus, de mini-saias e de top's que os meus olhinhos podem presenciar.

Saio portanto de casa com os meus ''shades'' na cara, uns óculos escuros, bem escuros, que me ocultam o meu olhar e a minha tola expressão de criança perdida numa loja de doces.

Mais ou menos bronzeadas, altas ou baixas, loiras ou morenas, brancas ou pretas, cabelos longos ou curtos. O que importa é a atitude e o ''feeling'', não?

O verão é para mim como uma bandeira axadrezada que os pilotos anseiam ver ao fim de cada corrida, é como uma espécie de prémio do ano.

No calor tórrido do verão, a falta de recursos não se faz notar, ou melhor, essa é uma situação que acolho de bom grado.

Logo começarei a usar a cabeça, quando o frio regressar, até lá...

Merry Christmas. EhEh!

A união cranial de Portugal.

Estamos a assistir a uma criação do Frankenstein, versão portuguesa.

Um monstro montado com diferentes partes de outros corpos. A cabeça é claramente a do Cavaco, o cérebro vem do próprio Passos, himself. O cu do bicho, decidido por unanimidade e sem qualquer surpresa, foi entregue ao Portas (ele assim o exigiu).

A primeira função desta bizarra criação será, ou tem sido para já, assustar e intimidar a maioria das pessoas com as subidas dos preços de tudo o que se pode comprar no mercado nacional, devido ao aumento e ao surgimento de novos e absurdos impostos e a coisa parece estar a resultar, as pessoas estão mesmo a ficar assustadas...

Li no outro dia que Portugal foi há muito lançado para o espaço, sem retorno possível. Pode parecer, mas não fomos lançados para lá da órbita terrestre. Fomos, isso sim, largados no fundo do mar, afundamos completamente e estamos bem lá no fundo.

Agora dependemos de um ''palhaço'' montado com várias partes, pertencentes a quem não interessa e que já ninguém queria, um refugo, para além de que estavam em saldo eleitoral.

O Cavaco defende agora a desvalorização da moeda Europeia. Na Alemanha, a Sra Merkel sofreu um calafrio com as recentes palavras do nosso presidente e pensa agora em contratar o Cavaco para alimentar, perdão, entreter as víboras do FMI e as serpentes do Banco Central Europeu no ''fosso''.

É uma grande ideia a do Cavaco, passar para a Europa os nossos conhecimentos de ''afundanços''. Quem sabe, sabe e a união faz a força. O Cavaco parece perguntar-se se, toda a Europa pudesse talvez experimentar a ''dieta'' portuguesa, que belas coisas poderiam surgir no ar?

Quanto a mim, penso que o Júlio de Matos deixou a porta aberta e que meia dúzia ou mais de evadidos fazem agora parte de um governo a que chamo de Frankenstein, pelas razões óbvias.